今日、明日仕事終わりに同僚と食事に行っていいか、と聞いてきた。さっきスマホ確認したら、案の定間男と食事に行くらしい。

これから動くので、相談に乗ってもらえると助かる。

●テンプレ
・相談者の年齢職業　36会社員
・嫁の年齢職業　36契約社員
・婚姻期間　　6年
・子供の人数、年齢　　2歳、5歳
・わかってるなら間男の年齢職業　　41歳会社員
・過去の不倫の有無(夫婦共に)　　妻　婚姻届け出す1か月前から2か月後（発覚）まで、マジクソ
・現時点で決別か再構築か方針は決まってるか　　0-100ではないが、さすがに決別
・その他、経緯と状況説明
次レスに書きます

6月から産休を終えた妻が職場に復帰。復帰と言っても職場は新しい場所・環境になったので、ほぼ入社に近い形。
5月中頃に3人目の妊娠が発覚。
6月末ごろ、夫婦間で小競り合いの後、気まずい雰囲気に。
今月の6日、おろしたい、と妻から私へ相談。理由は「不安だから」
ついでに「離婚しよう」の宣言。
深い葛藤の中、9日夜、妻のスマホを見て浮気が発覚。

とりあえずLINEのメッセージ履歴を自分のスマホに送り、mspyというアプリを3か月契約で妻のスマホに入れておいた。
あとgoogleマップの行動履歴で火曜の動きも画像で確保した。（間男の家に行ってたよう。住所把握）妻のスマホはパスロックは分かるので寝てる間に操作可能

今日、明日仕事終わりに同僚と食事に行っていいか、と聞いてきた。さっきスマホ確認したら、案の定間男と食事に行くらしい。
あと20日、27日にも休みが合うので会うようだ。

とりあえず、今から自分が何をすべきか相談に乗って欲しい。

理想のゴール地点を、葛藤しながら丸一日考えた結果、妻だけ切り離し、子供二人は俺が育てていきたいと思う。
3人目は本当に本当に苦しいが、再構築を選ばない以上、諦めざるを得ないと思う。

気になっていること、
一番は親権の行方。これがどうなるかで、かなり自分の中の方向性が変わる。
土日は弁護士事務所もほとんど空いてないようなので、できれば月曜日中には初回の相談しておきたい。

二つ目は、有責の立証ができるか。
「気持ちよかった」「体の相性良かった」「ヤッた」などの表現があるので、さすがに立証はできるかと思うが専門家の確証が欲しい。
密会日はわかってるので、興信所使ってがっつり抑えるのもありかなと考えている。

三つ目は、まず妻。そして間男への通告と制裁。
妻の実家が他県（車で5時間ほど）のため、嫁親を呼び出そうかと考えている。（母子家庭のため母親のみ）
妻が週末も仕事なので、土曜朝に嫁親を呼び出し。俺の親も呼び出し、弁護士同伴で両家に話を通す。
嫁は仕事終わりで参加してもらい、通告。そのまま一旦嫁親に引き取ってもらう。
なんならそのまま実家帰って貰っていいが、日曜に荷物まとめて貰って一回去って貰う。

間男（ちなみに独身、バツ一らしい）は弁護士に任せたい。名前も勤め先も住所も分かってるので、どうとでもできる。
実は仕事で関係のある人なので、なまじ知ってる分会いたくもない。
クソ嫁のアタックがＬＩＮＥの履歴から見て取れるので、同情もするが、清算だけはしてもらう。
職場には言わない分金は払ってもらうつもり。

さすがにこんな時間だと反応ないか。
なんなら明日夜出かけるらしいし、動くべきだろうか。
待ち合わせ場所も目的地も、何ならリアルタイムで位置情報も分かるんで、素人でも車くらいなら特定できるかも。

今からでも、少し前まで当たり前のように手の中にあった、家族四人の幸せが戻らないか、何度も考える。

封神演義の聞仲が思い出されて、決心した。
俺が取り戻したいのは「あの頃の俺たち」なんだ、もうなくなったんだ、って説得される所。

再構築は一度した。ただ、今回は子供もいる。妊娠もしている。状況が違う。
今日も家族でいてもずっとスマホを触っている。
今回再構築しても、もうさすがに俺が耐えられないだろう。

>>20
ＬＩＮＥのスタートが7/4からだったんだ。それまではＳＮＳでやり取りしてる。
読み取る限りでは、7/6が関係を持った最初の日。
というか、時系列的には復職前に受精してるんで、多分俺の子は間違いないと思う。

テンプレ読んで、財布とカバンチェックしてみた。ゴムでもあるかと思ったらなかった。
そりゃそうか、妊娠してるから中田氏平気やろな。しんでほしいマジ。

>>22
顔が俺なんでさすがに疑ってない！
多分ほんとに2回目だと思う

今回もま～態度がわかりやすいんだ、ずっとスマホ見てるし。
ちなみに初回も新婚旅行中観光の合間、移動中とかずっとスマホでLINEしてた。やっぱ頭おかしいぞあの人。

嫁に制裁する上で、周りの知人に最後っ屁くれてやりたいんだがやっぱまずいかな。間男とのLINE履歴を各トークグループに投下したいんだが。

>>23
こうなってみれば、ほんと馬鹿アホと罵られても仕方ない。。

それなりの努力はもちろんあったけど、一時の過ちとして、受け入れたんだ。

実際最近までは、まあ人並みに大小のケンカはあったが、ちゃんと幸せだった、はず。

ホンマあのクソ出会って1ヶ月の男で家族全部捨てやがった信じられん

もし親権取れなかったら、俺何も悪くないのに全部失うってこと？そんなの許されるん？
あまつさえ金だけ取られるとか。子供のためってのはわかるが納得いかん、、

月イチ会って金だけ送るとか、なんで親戚のおじさんポジションにならなあかんのだ。

中途半端に月1で会うのも苦しそう。。子供はそれでも会いたいんかな。別れるならもうクソ嫁とは関わりたくないんだが
親権とれないならもう全部なかったことにしたい。無責任ってのはわかるけどここでは言わせてくれ、、
それだけに、絶対親権は取りたい。

>>25
二股する女と子供がいないのに別れねぇで子供作ってるお前が信じられんわ

もう全部諦めてしまった方が良いと思う

>>26
興信所による絶対的な証拠(複数回)は必須。数十万かかるが必要経費。

親権については、調停や裁判で母親が望めば絶望的。

義理親はできた人で、汚嫁をぶん殴って矯正させるとかまとめでよくある話だが
実はあれファンタジー
義理親は100パーセント汚嫁の味方で、孫可愛さに親権でも敵対する完全な敵

敵が増えると戦線をコントロール出来なくなるので
速攻で汚嫁に離婚届に判をつかせる戦法を勧める
考えたり相談する時間を与えてはいけない

証拠揃えて汚嫁突き出し
｢今なら誰にも言わない｣
｢間との再婚に邪魔だろう｣
｢再構築しよう、でも次は問答無用で離婚届出すからその為の保険ね｣
まぁ嘘でもなんでもいいから
とにかくその場で直ぐに(重要)離婚届にサインさせて即提出
ここでもたつくようなら親権は諦めて戦法を切り換えるしかない

>>27
病めるときも健やかなるときも、、ってやつ、誓ったしなあって。誓いってそんな簡単に覆すの？って思ったんだ。
青いwただのアホwというのは分かる。自分でも半分はそう思ってる。

>>28
親権に関しては言及なかった。要求してくると思うが、してこなかったら色々割り切れて楽なんだがな

>>29
そうかやっぱ弱いのか、月曜セットで興信所も相談だな

離婚届は妻から言ってきてるから多分すぐもらえるんじゃないかなと思ってるんだけど
離婚届と親権と関係あるのか？

>>30
5日にLINEはじまってて、その時点では嫁が押せ押せでアピってる感じ。7日が多分初めてプライベートで会ってて、その日に間の家行ってる。
その後は見るに耐えん愛のやり取りだな。二度目の職場外の逢瀬は今日の夜飯だな。

>>31
そうだな、できれば一、二日で決めたいが無理かな。選択の余地ない状況でさっさと遠方の実家に返したい。
専門家の相談は月曜から動く。
やっぱ証拠弱いか。位置情報で相手の家とか、ラブホとか行ってたら証拠になる？

>>32
制裁免除か、確かにありだな。嫁は失うもの大してないが、間男は本気で制裁したらそれなりにダメージあるはずだし。慰謝料とかいらんし

腹ボテだったらセックス出来ねーしドン引きされるから「堕ろしたい」んだろw

別れたいって言ってるんだから
「分かったよ、君の幸せ祈ってる。子供達は君の次の幸せの為に俺が引き取るよ」でいいだろ
間にのぼせ上がってる今なら親権なんてすぐ取れるだろ
何せ腹の子供堕胎しようってカスだからな

ただ、2回目君は本当にバカな御人好しみたいだからDNA鑑定だけは絶対した方がいいと思う
自分の子供のみ引き取るようにするべきだな
それから堕胎は絶対必要だと思うよ

二股平気な女と子供作るなんて正に自殺行為だよ
それでも子供が「可愛い」ってんなら
何も見えない事にして夫婦を続けな
可愛い子供達の母親を奪う事になるんだよ！
まあ、汚嫁が勝手に姿を消しちゃう可能性もあるけどね

>>35
タイミング的に子供は俺の種だと思う。

中絶と離婚は連動しつつも別の話だが、整理すると

そもそも離婚については、春先にも一度ケンカで離婚騒動に発展した。
原因はお互いの感謝不足だな。同じ理由で何度も小競り合いしてて、俺も自分が変わること、努力の限界を感じてら離婚するならしよう。とまで覚悟した。
結局嫁が「やっぱり好きだから離婚はしない」と歩み寄り、お互いの努力を前提に前向きに歩き出した。

今回の嫁の言い分は
中絶は、また一人産んで俺と一緒に育てる自信がないから。
離婚は、はっきりこれ、という理由はないが、ただ不安らしい。
過去の経緯（意見がぶつかった時中々折り合いがつかなかった）から不安なんだろうと思う。
ただ、具体的に何を直してほしいのか、と聞いたが、分からないそうだ。

ちなみに俺の考えは、浮気がなければできれば中絶も離婚も回避が希望。

>>33
離婚届に親権記載がある

間男への復讐なり汚嫁への制裁なり
慰謝料の請求にしたって後からいくらでも出来る
再構築すらどうにでもなる
その気になれば元鞘で再婚すればいいんだから

とにかく今は相手に時間を与えずに
親権とって離婚する事を第一で行動すべき

このスレだとまずは制裁だ復讐だと騒ぐ住人も多いが
くれぐれも惑わされて優先順位を間違えんようにな

>>36
気遣いありがとう。考えると体が冷たくなっていく感じはまだあるけど、離婚と決めて少し整理がついた気がしてる。
証拠については弁護士見解に従って必要十分に集めていこうと思う

>>37
DNA鑑定か、するつもりなかったけど、検討してみる。調べてみるよ、ありがとう

間とのやり取りで、離婚しても再婚はしない。と言ってたんだ。どこまで本気かわからんけど
言っても、初めて会って1ヶ月の男よ？子供捨てるかね？

>>39
不貞のことがない（嫁の認識）→俺は離婚反対
不貞してる（現実）→離婚する

という状況なんで、時間を与えないってのは、
不貞の追求を始めてからゴールまでは迅速に。ってことだよな？
まだ相手は気づいてないので、

親権については一度話しておこうと思う。
時間を与えずってのは、不貞の通告してからってことでいいんだよな？

みなさんありがとう。週末はワンオペなんで中々返事できないけど、合間にこまめに見させてもらってる。

>>47がまとめてくれた通りだな。腹立つし苦しいしで毎日つらいが耐えるしかない
しっかり外堀埋めてから動くよ

養育環境については、今も週末ワンオペしたり、朝晩の送り迎えさえできれば実家頼らずでも育てられるレベルだと思う。
なんかあっても俺の実家は車で15分くらいだし、引っ越したり転職するのもありだと思ってる
ただそれも専門家の判断次第だよな
話し合いで行くなら、制裁緩和の交換条件が効くかもってとこだな。

>>50
ありがとう。一応LINEでは相手側も好き好き言ってるし、既婚も把握済なので、言い逃れはできんかなと思ってる。

>>51
ありがとう。ごはんは食べたあと吐きそうになるけど、一応食べれてる。

>>52
自分の整理のためにも日記は残したいと思ってる。打ち込んだほうが早いけど、手書きのほうが良いみたいなんで、今日ノート買ってきたよ

あー今頃何しとんねんと思うとまじで生殺しだわ。夜景スポットで一時間。興信所間に合えば絶対張らせたのになー
時計ばっかり見てしまう

>>54
そうだな、意見がぶつかっても短慮が目立ったな。嫁も自覚あるみたいで、俺と話し合いしても自分の意見が通らないことに窮屈さを感じてたんだと思う。

>>56
先輩だったか。そうだよな、逆恨みの可能性もあるしな。金は惜しまず使えるものは使うよ

クソのLINEから間男の両親職業が割れたんだが、大学教授と医師だった。嫁と比べて失うもの多そうな相手だ。
嫁、どこまで間男の立場かばうか見ものだわ。

寝かしつけしてそのまま寝てた、、

今日十中八九ヤッてると思うんだが、パンツ確保したらどうすべき？
見たことない紐パン履いてやがって更に殺意覚えたのは別の話。

確保の方法普通にテンプレに書いてた、、焦ってるな俺。小心者だ

綿棒は一応確保した。
これがちゃんと判定できて、俺のDNAじゃないってなれば立証になるのか？採取したこれが嫁の衣服からって立証が伴ってない気がするけど
間男の精液ってまで特定できるんだったら、それが俺の手元にある時点でほぼ動かぬ証拠になりそうだけど

報告。仕事の合間に弁護士2件相談してきた。
論点を二つに絞る。ちなみに矢印の種類はそれぞれの弁護士の見解。

〇今ある情報で、嫁有責の立証はできるか
→推認はできるが、確実なのは興信所などで決定的な写真なり動画を抑えることが望ましい。
⇒内容としては十分だが、LINEのトークDLはtxt形式になり、編集可能なもの。画面をスクショや写真で撮るなどすればより確実である。
ただ、そもそも嫁に追及する際に本人が不貞を認めればOK。（その時のやり取りを録音しておく前提）

〇親権は取れるか
→微妙なケースだが、正攻法では不利。
まず前提として、離婚事由の有責と親権は別軸の判断となる。
そして親権は養育実績の有無が焦点となる。正当性を持つには半年～1年ほど、母親不在で養育実績を持てばよい。
ただ母親側の連れ去りは認められるが、父親側が同じことをすると、母からの申し出で返還を強いられる可能性もあり、かえって不利になる。
嫁側に知恵があれば、強制的に実家などに連れ去ってしまうと、ほぼ手出しができない。
父側がそれを達成するには、母親同意の下で、養育実績を積む必要がある。

⇒上記同様、やはり現時点で正攻法は厳しいため、養育実績を積みたい。方法としてＸデーに追及する際、
１．その場で離婚届に押印させる。（離婚届には親権の指定をする欄もあるため、この書類が出来ればかなり有利になる）
２．押印の有無に関わらず、嫁の非を追求する上で、一旦家から出て行ってもらう。（一旦実家に帰す。必然的に養育環境をある程度こちらで持てる）
その場で押印をしない場合、がっつり争議になることを覚悟する必要がある。
連れ去りだけは十分に気を付ける必要があるが、慰謝料や親権に関する係争を続ける間に数か月経てば、こちらがかなり有利になる。

明日もう一つ弁護士に相談するが、当面のすべきこと。

１Ｘデーをいつにするか決める
２レコーダーを買う
３離婚届を取ってくる
４財産分与の合意書を作っておく
５その間にさらに妻の有責を補強する証拠の確保に努める（画面の撮影、探偵による現場抑え）
６Xデーの段取りを決める
７Xデーの交渉材料を整理する

という所。
１は明日の弁護士見解を踏まえて最終判断するが、本人証言の録音を前提とすると有責証明はある程度できそう。
２，３は近日中に手配する。（ICレコーダーおすすめあったら教えてほしい！）
５は基本、寝込みでスマホ勝手に見る、がメインなので嫁に絶対バレないように。
４は７に関連するが、最終的にはライブ感なので俺の力にかかってる。

７の交渉材料、
・嫁の慰謝料減免、養育費支払いの義務免除（この辺が合意書）
・面会交流（いつでも会える）
・間男の人生（大ダメージじゃね？）
など。

親権は＜子供をどこで育てるか＞ってだけの話だ。会うのを制限するつもりもないから、いつでも会える。
慰謝料取るとか、養育費出せとかも言わん。ただ、離婚は避けられんからとりあえずハンコおせ。
あと、色々細かいことは今から決めていくが、さすがに当面一緒には住めん。あんたも実家でちょっと頭冷やしてこい

的な感じだろうか。脅しになると後々不利になる可能性があるので、伝え方は十分注意が必要だそうだ。

嫁のメリットとデメリットを整理してみる。

〇離婚（実質親権だが）について係争する場合
（デメリット）
・嫁への制裁　金銭的な賠償請求（慰謝料で数百万）＋社会的制裁（何ができるか確認、共通の知人には理由を伝えていくとか）
・間男への制裁　金銭的な賠償請求（実質権利としては嫁との二重取りはできないが）請求はするぞ＋社会的制裁、あの人はダメージでかいぞ多分

（メリット）
・係争して、親権を得られる（かもしれない）

〇係争しない、今離婚を受け入れる場合
（デメリット）
・親権はこちらに置く（が、どこで育てるかってだけだ。あんたは母親としていつでも会える）
（メリット）
・嫁には制裁をしない。財産分与（数百万）も渡すし、本来義務を持つ養育費請求もしない。
合わせて一千万ほどの損失を回避できる。穏便に次の生活を歩んだらいい。
・職場にも言わない＝間男への社会的制裁は控え、穏便に済ませる。（慰謝料請求は後でするけど）

という所で、アメはより甘く、鞭は緩々に持って誘導していく。

シチュエーションとして、嫁母の同席を考えたが、嫁母が観念するなら嫁も追従すると思うが、嫁母がファイティングポーズとったら、逆に嫁も戦いそう（母子逆の場合もあり）。
完全に賭けになってしまうので、嫁母は交えずこっちの親だけ同席させる。子供は俺実家に避難させておく。
弁護士の同席はできなくもないようだが、これもかえって嫁が警戒し、書面にサインを躊躇する可能性もあるため、賭けになるかもしれない。（とは言え、合意書とか用意する時点で弁護士の存在は見えるだろうが）

とにかく「離婚届（親権放棄の記載）に押印させる」「基本、家から追い出し地元に帰らせる」の2点がXデーのゴールイメージ。
オプションで「離婚届はそのまま提出に行く」とか。

と、今考えているのは大体こんな所。
あとは離婚ノートを作って、弁護士の相談履歴やら気づいた翌日からの日記を一応付けた。

嫁が親権を主張するどうかだが、多分主張する。過去のLINEのやり取りにも「養育費も大してもらえないだろうし」みたいな言及もあり、当然自分が育てる、という意思が見える。
Xデーのライブ感でなし崩しに状況を作る、一点突破しか光明はないようだ。

今日感じたこと二つ。
人に説明したり言葉にして吐き出すと、少しずつ冷静になれる。ここでの相談もそうだが、それだけで一人で苦しんでいるのと何倍も違う気がする。

それと、聞いてはいたが親権に関しては明らかに母親優遇だな。あんたが働いてくれるなら俺が育休取りたいっつーの。
二人で決めた役割分担なのに、看護者が母親ってどないやねん。平等だろーがよー
おまけに父側が親権得ても、母側からの養育費はほとんど払われんそうだ。まじクソ

被差別に声高に主張する団体たち、この偏重する女性の権利にもメス入れろよ
そりゃ女叩きの男も出てくるわ。

>>68,69
深夜だけどリアクションありがとう。そして温かい言葉に救われます。

今日2名の弁護士でも見解が違ったし、明日の人とも相談するけど、68のコメントを見て、こだわり過ぎるのは危険なのかなと思った。
係争になればどうなるか分からないし、ちゃんと諦める覚悟だけはしておかないといけないかもな。冷静であるために。
あと動かぬ証拠を押さえる、ってのは了解した。
仮に手元のもので十分に法的に有責が認められたとしても、Xデーのライブ感にはやはりインパクトある証拠は欠かせないと思ってる。
できることは後悔しないように、全部していくよ。

あと、二つ気になること。

一つ目、嫁のスマホに仕込んだmspy、解除しようか悩んでる。実は嫁のスマホの＜画面のキャスト＞という所がアクティブ表記になっていて、入れた翌朝に嫁にこんなん出てるけど分かる？って聞かれたんだ。
見たら「モニターされてます」的なことが思いっきり出ていた。ダメじゃん！！
嫁はスマホに弱いし、アプリ一覧に表記はされないから見かけの異常はないんだけど、動作が重たいって気にしてる。スマホショップ持っていこうかなって言ってたし、周りの詳しい人に聞くとかされたらアウツの可能性もある。
位置情報リアルに追えるのは今後有意だけど、変に脛に傷を持つのも避けるべきかな。

>>70
ありがとう。
こんな時、こんなことでも、褒められると嬉しいもんなんだな。

二つ目、これはここで相談してる皆さんにも申し訳ない話、すっかり失念してたことがあった。
実は一回目の不貞行為の時、弁護士に相談したりはしなかったけど、俺なりにネットで調べて作った書類があって、嫁と取り交わしをしていた。
家の中ひっくり返したら出てきたが、中々内容が良い。
公正証書にしてないので（これは完全に詰め甘かった。まさかほんとにやるとは思ってなくて…）、どこまで効力を有するかわからんので、弁護士にも相談してみる。

以下文章

＊＊＊＊
～～不貞の事実を認める内容～～
今後不貞行為を行わないことを誓約いたします。
万が一、将来不貞行為を行った場合は、乙（俺）に対し慰謝料100万円を支払います。
またその場合、離婚することを了承し、この親権は乙に渡り、相当の養育費、財産分与を俺の指定の通りに支払います。
支払いが滞った場合は法的措置が取られることをここに了承します。

以下署名

＊＊＊＊

「この親権」は恐らく誤字。一番大事な一文字を････でも文脈上は子と読めるものと思う。当時子供はいなかったが、親権と言えば子供しかおらんだろう。
これがもし効力を持つなら、、、、期待してしまう。
ただ、それでも68の言う通り、最後まで粘られるかもな。埋められる穴は全部埋めたい。

半休とって嫁と話した。嫁の離婚と中絶提示に対する返答の話。
これまでお互いの仕事終わりは、嫁がしんどい、眠い、という理由で話せてなかったんだ。嫁の休みに合わせて話せたのが今日になった。

不貞が存在しない前提、嫁の土俵での話だが、話したのは4点

・俺の非を受け入れること。正論に固執し、あなたの話を受け入れなかったこと。ここまで追い詰めてしまったことを詫びる。
・中絶は本意では反対だが、最終的には了解する。それを責めず、一緒に受け入れる。ただ最後にもう一度考えてほしい。とは言えタイムリミットがあると思うので、一度産院に相談してほしい。
・離婚は別の話と考えているが、あなたが急がないのであれば中絶の話が決着してから考えよう。選択肢として婚姻継続で別居という手段もある。
・一度夫婦カウンセリングを受けること。

妻からは自分がいかに辛かったか、という話が少しあった程度で、自分からはあまり話さず、概ね黙って時々泣きながら聞いていた。（割といつも通り）

ただ話の中で、
・俺も子供と離れたくない。自分がした浮気やDVでの離婚なら諦めるが、そうでないので協議離婚になり、裁判とか争いになってしまうと思う（のでそれは避けたい）
・裁判になれば、ニュースとか見たら母親が有利みたいだ。まあ母親側が浮気とかネグレクトしたみたいな理由の離婚は別だろうけど、つまり俺にとって離婚イコール子供とも離れることになる
・まあ割り切って親権ないだけ。いつでも会える、となれば、育てる環境が変わるだけなのかもしれない。それはそれで前向きに思えるんかもな

みたいな、立場逆転した時の布石みたいな話だけは触れておいた。

>>80
今回の件で得た知見だが、俺もよく考えてたけど、男女の上下争いは不毛だわ。
この本質は旧態依然の日本文化との争いだと思うんだ
男性優遇も女性優遇も、逆にそれぞれの不遇も全部存在する。何かを得るのと失うのは表裏一体なんだよ。
俺は主夫しながら副業とかで稼ぐとか向いてると思うが、主夫なんて基本許されないじゃん。
子供の頃はサザエさんとかクレしん、ドラえもん見て育ってるし。だからなくせ、構造を変えろっていうのはわがままだ。
でもそれが当然という空気はとしてできていく。それが文化なんだよ
職場において、女性にはガラスの天井があるなら、家庭においても男性には同じ障壁があるんだ。

これを生み出してるのは異性じゃなくて、男女問わず「そういうもの」と思われてる大多数の価値観だ。
だからこの「お前らずるい」の論争は、男女の対立に見えて実際は保守と革新の戦いなんだよ。
だから叩き合いはナンセンスなんだ、環境は違えど構図は同じなんだから。

まあ、あとはクソな個人が悪いんだよ。マクロとミクロの論点は分けるべきだ。
そしてクソなやつは一定数いるし、それに絶対に出会わない人生なんてほぼない。
過ぎたことは仕方ないが、行いに釣り合う報いと償いで溜飲を下げるしかないんだ。
と思ってるよ。

長々すまん。個人的な意見だから、ここまで言い尽くしといてなんだが一意見として見といてくれ。

>>83
忠告ありがとう。上でもフェイクって言われたな。もちろんフェイクは色々入れてるが、やっぱそれは相手側に見られたらまずいから、ってこと？

>>85
強硬に主張する方が警戒するかもなーという意識と、いざ立場逆になった時に、あんたも深く考えんでいいよ、という布石のつもりだった。
まあどこまで意味のあるやり取りかも知れてるので

日記書き始めたけど、鞄に入れてたらいつ読まれるかってヒヤヒヤしてる。。
弁護士相談のメモは必要なたんだけど、筆記にこだわらずスマホの方が安心だったな、、今からでもやめようか悩んでる。

報告は注意も受けたんで少し少なめにして、心境だけ書いていく

まーーほんと仕事が手につかない。
このことについて考えたり動いてる時だけ、少し楽になるんだ。だからここにも、必要以上に細かく書いてしまってる。

家帰って家事育児してたら気が紛れるんだけど、日中はほんとつらい。

弁護士相談のために「家の用事でちょっと」とか言って仕事抜けたりしてるが、どこかで上司に相談したほうがいいかなと迷ってる。
フレックスで緩い職場とは言え、ここ最近の俺の動きで少し心配されてるみたいだし、、
わかって貰ってた方がいざという時動きやすいし、離婚になればどうせある程度の説明は必要だろう。
不利益はないように思うけど、、どうだろ、やっぱ言うのは控えるべきかな。

>>88
そうか、全部伝えなくてもいいのかな。
そしてすまん、前提書けてなかった。
実は、嫁の妊娠のこと上司には伝えてるんだ。家のことするため、早上がりとかノー残業とか、朝ちょっと遅くなるとかで仕事の調整もしたかったんで。
まあそっち絡みでちょっと、くらいの伝え方でもいいかもと思ったよ

>>89-91
なるほど、多少強引な手段も選択肢に入れないとな。どういうのが有効化は一度弁護士に相談してみるよ
上で、DVとか嫁側のでっち上げに気をつけろよって言われて戦慄したが、こっち側も近いことできるわけか。
正に鬼の手管だけど手段は選ばんほうがいいのかもな、元々不利な勝負のようだし。

そして、最悪のケースを想定してって所もわかった。ぬかりなく。

ご忠告ありがとう。心得ました。とは言えもうだいぶ手遅れ感もあるんだが、、
日記ノートと、このスレ見られたら状況ひっくり返るな。もしそうなったことも考えておかないとな

>>95
あらゆる考えの人は存在しうるし、そこに上下もないし、いいんじゃないか。
ただ多数派と少数はあるし、きっと傷つくのが普通ってのは95もわかってるんじゃね？

少数派の意見を堂々と言うと、偉そう、って思われるんだよな。もっと神妙にしろってな
それが多数派の立場を利用した同調圧力だって思うんだけど、やってる方は自覚ないんだよなー

ここまでは答えが自分で出せてたけど、これだけは自分で答え出せなくて、兄弟や信頼の置ける友人に相談してみた。

結論、無理だ
俺が子供を守りたいのは家族だからだが、まず嫁という癌がそれを蝕んでる
そしてお腹の子はそのガンの中にいる
本当に悔しいが、これじゃ守りきれない。外にいる家族まで巻き込まれるし、そこには俺自身も含まれてる

相談相手は全員、中絶すべきと言ってくれた。俺自身の身を、俺の幸せを損なうことを心配してだ
俺が幸せにならないと、守られた家族の幸せにも影を落とすと。その通りだとも思う

今後、俺と俺の家族の人生において、離婚自体が大きな影になる
それに加えて、もっと大きな問題を抱える
ちょっとやそっとならこの「命」という圧倒的な正論には太刀打ちできないが、
今のこの状況はハンデが大きすぎる

産んでから別れるまで、恐らく年単位の時間を、何百日何千時間という時をガンの痛みや苦しみと戦いながら過ごすこと

そして何より、改めて実感したが、前提として3人の子供を幸せにできるのは、俺だけだ
嫁では無理だ。嫁の手に渡ったら、嫁のコピーが再生産される可能性が高い
お腹の子を優先することでそのリスクが跳ね上がる。それだけは合理的に、でも確からしい事実と思えた

そこまで考えて、結論が出せたよ

くさくさしてすまない。
だって、中絶の相談を嫁が病院にしたら、もう薬とかでは駄目なんだって。下から「産む」しかないそうだ
出てきた子は火葬にするらしい
そして物凄く引き止められ、説得されたそうだ。書類も当日は貰えないって。手術もとてもうちではできないから、紹介状書くって。
設備でできないのか、気持ちとしてできないのかはわからない。

ただ、俺たち夫婦よりよっぽど子供を大切に思ってくれてる気がしたし、何より
この世界はもう、この子をちゃんと人間扱いしてくれてることに衝撃的な思いだった。
書きながら泣けてくるくらい、それは嬉しいと思う、そして申し訳ない

それを聞いてぐらついた。他のことは俺の主体的な決定だったけど、この事だけは、この状況のせいで不可避と思い込んでる「不本意なこと」だったことに気づいた
納得がなければ前には進めない。ジョジョの主人公が言ってたこの言葉は、俺の生きる指針でもある

本当に他に道はないのか。ぎりぎりのこのタイミングだけど、命ともう一度向き合うことができた
結果はどうあれ、この時間は絶対に必要だったと思う。産院の皆さんに本当に感謝してる
いつか手紙でも書こうかなってくらい、きっとこの後の人生が救われるよ。

普通、男側が堕ろせと言うようだ。看護士と別室で話した時、今回嫁側の希望でそれが逆であるとわかって驚かれたらしい。

こんな時でも、嫁はずっと間に連絡とってるようだったよ。子供の世話を放棄して、一人で部屋に閉じこもってる

その事が俺に決心させてくれたよ。この人と歩いてたら、守れるものも守れない。こりゃ無理だ。

酔ってると思われるのも当然だったけど、一応こんな感じの思いだったよ
何をどう考えても、中絶は親の都合でしかないし、そこから目を逸らしたら、子の幸せのため、なんて言葉が全て嘘になるんだよな

理想論だけでは生きていけないし、高くて多すぎるハードルをちゃんと見据えて動かないといけない
だって今の俺の判断が、2人、そして3人目の子の人生にも関わってくる

あー昔読んだ4コマ漫画を思い出すな。
ブッダとシッタカブッダ、という本なんだけど

目を瞑って歩く者は、ドブに落ちる。
目を瞑って歩く者に手を引かれる、目を瞑った者は、一緒にドブに落ちる。
目を瞑って歩く者に手を引かれる、目を空いたものは、
イヤイヤながら、一緒にドブに落ちる。

って話。これは8コマだったが

俺は家族と手をつないでいるわけで、
嫁が目を瞑って歩く者であるし、手を離さなければいけない。
子供の手は俺が引いてるわけで、俺が目を空けて、ドブを避けて歩かなければいけない
きっと今の判断がそれなんだ

人に中絶を進めるなんてことも辛かっただろうな。周りの人間の冷静さに感謝しないとな

２回目氏よ今更だけど親権確保はかなりハードルが高いようだけどよく言われている事はやはり養育実績ということに尽きるだろうか

興信所調査→証拠ゲト→弁護士に内容証明作成依頼→離婚予定通知→慰謝料＋接触と連絡一切の禁止を通告
守らなければ○○を条件に裁判→呼び出し面談は録音及び公正証書で記録→違反のペナルティも条件に
接触禁止は嫁からの連絡に対する応答も含む
この時点では証拠は見せない
録音時に証言させて虚偽があれば慰謝料増額にするとサインさせる事
弁護士に相談する時も上記の情報を持って相談

男親が親権を取るためにはかなりハードルが高い
調停になったらまず取れないと思ったほうがいい
協定で離婚しその条件で親権を譲歩せざるを得ない取引を持ちかけるのが一番確実
慰謝料ふっかけった上で減額を盾に親権っていうパターン

これから調査結果を見てどうしても調停になりそうなら離婚は急がず養育実績を作る算段をしたほうがいい

色んなことに思いが巡る。
俺はお互いの希望が一致せず、裁判で争議するのが正攻法だと思ってたけど、それは俺の意志を通す方法だ。
裁判とかルールでなく、人として本当の正攻法は嫁と対等に話し合い、納得する落とし所を見つけることなんだろうな。
まあそれでこちらの希望通りにいく可能性は低いが

不貞は嫁の責任だが、そこに至るまで夫婦の距離感が離れたのは、半分は自分のせいなんだろう。
そこは俺なりに向き合わないといけないのかなと思う

まあいつもそうだ。気に入らんことがあると嫁はその伝え方が間違ってる

帰りが遅いとか、帰る時間を連絡しないとか、そういうレベルの話に対し、
何日も無視を続けるとか実家に数週間帰るとか、チェーンロックで締め出したりとか

それは違うだろと俺が怒ると、元々の嫁の怒りは解決せずに終わる
今回も不安や不満があったんだろう。でもその結果、馬鹿げた浮気とかしてる。
嫁の愚かしさがいつも問題を大きくするんだ

俺から心が離れてることは浮気だけが原因ではないんだろう
その経緯や原因は、二人で積み重ねたものだ。
もし時間を戻せるなら、もっとやりようはあったはず

不貞は離婚の理由で決定的だ。だが、離婚にあたってはこの話だって重要なはずだ（少なくとも妻にとっては）
なぜ不貞を働いたのか。
なぜ心が離れたのか。
そこはちゃんと考えて、話しておくべきな気もする

家庭は壊れたが、それでも死ぬまで、いや死んでも、子にとっては母親だし、家族なのが事実だ。
事実は認めないといけないし、向き合わないといけないんじゃないか。
今じゃなくていいのかもしれないけど、今しかないのかもしれない

>>127
もちろん、この話は親権取る。という目的とは全く別だよ
ただそっちの話はあまりしない方がいい、と多数ご助言も頂いたもんで、ここには書きづらいんだ、すまん

解決して報告に来るまで、書けるのは心情的なことくらいかなと思ってる

嫁にとっては
お前を好きでも無けりゃ愛してもいないし
赤の他人よりやっかいな奴だな程度でしかないし
今後親権争いになれば
お前を嫌いどころか憎むようになる
早く死ねばいいのにと望むようになる訳なんだがw
何故それが分からんのかね

だから今さら真摯に答え合わせなんかするかよ
ちょっとドラマやまとめに毒されすぎ

まあ根本的に嫁を庇うつもりはないよ。相手と向き合うことは自分と向き合うことだと思ってる

つか、話が法律とか制裁メインなのはこういう場所の常なのかもしれんが、本来離婚なんて話し合いじゃないのか？
折り合いがつかない場合に法律が出てくるわけでさ
話し合いに関する相談ってなるとお前ら急に否定的だな

なんか漫画とかで出てくるコロシアムの観衆。「こーろーせ！こーろーせ！」の集団に見えるぞ。ヒステリックというか。ちょっと怖い

結論だけ言えというなら、報告でなければ書かないようにするよ
愚痴や相談は日記や友人にする方がいいのかな

お前の人生だし好きにすればw

掲示板にボク可哀想のポエム投稿も自由だし
それをくそミソ叩くのも自由

ありがとう。賛否両論出るのは当然だし、もちろん全部目を通すよ。

チラ裏とはいえ、人がいてそれなりのルールや文化があるわけだし、そこには迎合するつもりだ。
ただ許されるなら色々書かせてもらうよ

そして関心持って助言、心配してくれる人たち、改めてありがとう。

今回交渉の中で、一度はこういう話になると思う。というかそこからスタートして、無理なら強硬策、って形がメイン

俺の目的は親権を取ることだが、できればそれを嫁に納得させないとな
強引にやったって、「これからが本当の戦いだ！」ってなるだけじゃん。ずっと連れ去りとかに恐怖しないといけないし、ずっと険悪で憎しみ合うのは俺も子供も苦しむだろう

まあでもすべてうまくいかず、失う覚悟は全部持って、ことには臨むよ
やることやってダメなら、最後は123みたく割り切るしかないもんな。

そうなったらまた色々教えてくれ。いい思い出だった、なんて割り切るまでには相当時間も必要だったと思うし、、、

ありがとう。少し、考え方の軌道修正が必要なんだなってのがよくわかったよ
あと、みんな調停ありきで話してるんだな。だからちょっと論点合わないのか

何人か指摘してくれてるが、やっぱり日本のルールでは母親優先だ。そも代理人立てて調停やらなんやら始めたら、父親側はかなり厳しい

だからその前に決める、つまり嫁の合意を取るしかほぼ方法はないと思ってる。
話し合いでなんとか、ってのは仏心からの方針じゃなく、逆に言えばそれしかないってこと。

って思ってたけど、

153のレスが一年後くらいの自分と喋ってるのかってくらいリアルに感じられたよ。そうなる予想がついちゃうな残念ながら、、

え？話し合いで決着？ﾌﾟﾌﾟ（笑）って感じなんだな

確かに、調停ありきならそんな相手の気持ちとか考えてる場合ではないよな
みんなが言ってるのは、調停で争う覚悟、ってニュアンスなのか

自問すると、そうだな。
話し合いで折り合いがつかなければ、キッチリ切り替えられると思ってたけど
そうなる可能性がほとんどだってことは、今理解したよ。しっかり戒める。

>>156
こんな時間にありがとう。
その通りだ。だからそのテーブルが最大の肝。
だからこそ、あらゆる手を講ずるべきと思ってる

いわば、1ターンキルしかないんだよ
相手にターン回したらかなり勝ちは遠のく。

だからその初撃で全部詰め込む。今はそれに全力尽くすつもり
最初から喧嘩腰だと、まとまるものもまとまらんかもしれん。正直、喧嘩腰にはいつでもなれる
硬軟織り交ぜて、その場のライブ感でなんとか納得させるしかない
仏の顔で話がまとまるなら仏になろう

ただ無理ならそれはその時だ。バフデバフ最大掛けで2ターン目から戦うしかない
そこからは憎しみ合いになることも覚悟する。
そうならんように最後まで足掻くよ

>>153
ぜひ、色々教えてほしい。正直、上に書かれてたでっちあげDVとか恐ろしすぎるな。
現時点でできる防御策というか心がけとかあればご教示願えないだろうか

>>158
なんか２回目氏が自己批判したりグダグタと心境を描き始めたのでもう一度初めの部分を読み返してみると
・汚嫁の浮気は２回目
・夫婦間の生活に小競り合いから気まずい雰囲気に
・産休終わって新しい契約先へ復職した汚嫁から懐妊した３人目の子供を中絶と離婚の要請
・スマホ履歴からほぼ浮気確定
・密会日はほぼ特定出来る
・書き込み当初は汚嫁と間男への制裁を希望
・再構築しても自身は耐えられない
・二人の子供の親権確保

という事だったんだけど
皆が２回目氏が今する事は興信所使って浮気確定の証拠はどうなった
弁護士との面談で今後の方針　子供親権確保の手段はどうなった
という素直な疑問があるのけど自己批判で今は別れたくない浮気の原因は自身にもあるかもしれないというスパイラルに落ち込んで入り込んでいるように思える

側からみるともうアホ馬鹿かと小一時間問い詰めたい奴に見えるぞ
当初書き込んでいたように再構築は無理という心境を考えて今直ぐやるべき事は自明じゃないか
２回目氏が暗黒レベルの優柔不断な軟弱男ならこの先の結末は汚嫁の希望通りに進むだろう

>>157
153だけど、だれもププ(笑)なんて思ってないと思うし、真剣にアドバイスする人もいるからそういう言い方はやめたほうがいいよ。
俺もそうだけど応援してるし。
もちろん話し合いで決着すればそれがベスト。ただ俺は失敗したから成功する為のアドバイスは出来ない。
それと「みんな調停ありきで話してる」のではなく「嫁と離婚し親権取るために徹底的に争うこと前提」で話してるんだよ、話し合いも調停もその中の1プロセスでしかないし、調停でけりつくなんて思わない方がいい。
調停のメリットはどちらにも付かない第三者がいる事で冷静に話し合いできることかな。でも平行線になると全く時間の無駄。

それとでっち上げDVの話し、双刃の剣だったから俺はやらなかった。2回目さんは尋問でボロ出しそうなので正直薦めない(でっち上げは法廷でしか効果がない)。それしか手がないならやるしかないね。
とにかく事実に基づいた証拠集めを今はした方がいいよ。

>>164
すまない、自暴自棄で失礼な態度だった。
なんか批判されるといじけて極端な物言いになってしまうな。これが俺の悪い所なんだろうな
あなたのレス3回読んで、肝に銘じるよ。

29はほんと最初から真理突いてるな。弁護士さんか？
正にゴールはそこにある。話し合いってのは突きつけたその瞬間のこと。調停にすらしたくないんだよ。

弁護士からは脅しは控えて冷静に、と異口同音に言われたけど、167みたいなのはめちゃ効きそうなんでなるべく織り交ぜたい所だけどな、、

>>165
結構凄いなそれ！教育費って学費ってことか。
状況とか詳しく聞きたいんですが。どんな流れだったの？

>>173
それなりに動いてる。全部報告したいとこだけど、どこまで伏せたもんかね？もうほぼ、ここ見られたら筒抜け感もあるけどな、、

>>175,176
おーなるほど、医師の診断を条件に加えてもいいかも。何もない可能性もあるけど、なんかあればこちらにとってはプラスだしな
常識がないって障害なのかねえ
母子家庭全部を否定はしないが、嫁に関しては環境の悪い影響がモロ出てるって感じ。
心身の異常は、日常生活を送る上で不都合が出たらそれは社会的には障害と認めるべきだと思ってる。
俺の感覚じゃ際どいところだなー、職場とかでは割と真っ当なようだから。

>>177
嫁はアホだが子は好きなようだぞ。不貞を隠してるつもりの今は、子を引き取る気満々のようだし。

間男の心理はそこまて深く考えてなかったが、ただのヤリモクなら頭悪いな。
自身も子ありのバツイチで、露見したらどうなるかくらい想像できるだろうに。嫁と違って失う立場もあるしな

>>178
なるほど。子の人生を考えると大切なことだよな。
俺も養育費を支払うことになる場合も、ただ渡すことには疑問があるんで、
例えば使途を明確にすることを支払い要件にするとか考えてた。
偽られないよう、源泉徴収の明示なんかを含めて。金受け取るんだからそれくらい許されると思う。

けど、そういう指定の仕方もできるのか
子の進路の決定にかかわる、ってのが重要な所だな。
子にとっては父親の存在や絆を大切にするだろうし、真っ当に育てば感謝するだろう。
なるほどなー、参考になる。ありがとう。

>>174,179
改めて考えると、調停になればどうせ不利、と踏んでるからそのフェーズについてはあまり練ってなかったな。
調停に関しては色んな意見出てるけど、恐らく調停員によるとか、あるんだろうな。
ちらほらリアル弁護士っぽい意見が多くてビビってる。それとも同じ境遇の先輩かな？

179の言うとおり、これはゲンスルーの言う「心を摘む戦い」だと思ってる。
戸愚呂で言うなら「お前、まだ自分が死なないとでも思ってるんじゃないか？」ってくらい見せ付けないと、意地でも諦めんだろう。
浮気したことで明白だが、そもそも合理的判断ができない人間なんだ。
理屈を冷静に積み上げる、ってパターンじゃ絶対に中々を曲げんと思ってる。

>>193
難しい問いだな。
195のような考えもあるんだろうけど、俺は復讐したいという気にならん。
落とし前は付けたいけど、それはある意味やられ損になれば、その事実が更に俺を傷付ける気がするんでって話で
ある意味追加ダメージの防御って意味合いが強い気がしてる。

自分が納得できればそれでいいんだろうし、俺の場合はなるべく俺の人生から痕跡を消したい。
トラウマにもしたくない。何かあったとき、あの時ああしていれば、ああなってなければ、みたいなことを思わずに済むように。

嫁のことはこの数日で改めて見放した。やっぱなかなかの人間だわ、救いようがない。
てことは、そもそも嫁と結婚した俺が悪いんだ。これはなるべくしてなったし、前向きに捉えれば嫁有責で別れられるんだから、ある意味自分にとっても解放だ。
雨が降って濡れるのは、備えなかった自分のせいだ。
復讐なんて、自分の人生に積極的にストレス取り込むようなもんで、無駄無駄。って感じだな

何人かリスクを書いてるが、金や親権で対価を得られなかったら、まあそれなりの社会的制裁をするだけだ。
俺のプラスがないなら相手のマイナスを増やすしかないからな。
それでもう忘れる。それが一番だぜ

>>200
状況は違うが、考えてることは同じ。

雨が降って濡れたのは、備えなかった自分のせい。

確かに。

発覚して以降の、自分の日記や考え整理のメモを見返してみて、時系列で整理してみる。

最初はテンパってたが、親権を取りたいの方針は割とすぐ出た。弁護士など専門家に相談。

中絶に関しては二転三転、基本的にはするしかない。が、ほんとにそれでいいのか？それしかないのか？の葛藤。
親しい友人に相談。

方向性が定まってくる中でも証拠を揃えるため、地獄の仮面生活を続ける。
そもそもどうしてこうなった。の感情で悶々とする。自責の考えが首をもたげる。
理責めで争っても勝ちの目が薄いこともあり、感情的に寄り添いながら宥和交渉していく検討。

そんな中、結局中絶。またその最中でも間男とのイチャイチャのやり取りを続け、一方で現実に自分を支える旦那（俺）に対する塩対応。
人としての底が丸見えに。急激に情が失せ、自責が「嫁を追い詰めてしまった」から「こんな嫁選んでしまった」に変わる。割り切りモードへ。

また中絶のため入院することで、父子3人のプレ生活も特に不都合なし。あれ、いない方が楽じゃね？に至る。

分娩した子との対面と感情の整理。悲しいがもう後戻りはできない。

早く決着つけたいが耐える。証拠はもうあるけど、ラリってる限りは120％でも130％でも揃えておきたい。（今ココ）

最悪ルートを示唆してくれてる人もいるが、そん時はしゃーない。
ただ、俺にとっての最悪ルートは相手にとってのダメージ最大ルートにも繋がってるから、安易に選ばせないよ。
脛に傷あるやつが枕高くして寝られるはずがない。その時こそ復讐に励むので、スレのみんなは大いに楽しんでくれ。

妊娠中期の堕胎じゃ後処理も色々大変だろうし
間と会ってる暇も無かっただろうし
進展なんかあるわけ無いさ

むしろ今までNN放題だったのに
今さらくちまんこやゴムありじゃ産廃
間は後腐れ無いようにゆるーく放流するだろw

>>217
うーん、ずっしりくるな。それでもうまくやる、ってつもりはあるけど。
仕事は全て自分でコントロールできるものでもないし、やってみないとわからないな。会社に相談しないとな
職種的に在宅とかフレックスもやりやすいんで、勝算がないわけじゃないけど、そこも一人じゃ決められないもんな
まあ実家が、近いんで割り切って頼るというのもひとつなのかもしれん。

>>218
冷静な意見ありがとう。
確かに、最近の進捗は中々書きづらいのもあって申し訳ない。今日はちょっとだけ書かせてもらうよ

>>219
そうなんだよ、最後には全部書かせて頂くけど
一つ書いておくと、興信所が動いてるから、余計に進捗書けないってのもあるんだ。動いてるのは俺じゃないから。
依頼の期間が終わってからトータルの報告くれるようなんだけど、恐らくもう必要な情報は抑えられてるんで、まあ一応残りも抑えとくかって状況。
そして暗黒ゾーンって何だ？

>>220
確かに、中絶だ何だでバタバタしたのもある。
けど中絶した翌々日に元気に密会してるよ。信じられるか？子の遺体の横で、間男に大好きだって連絡してるんだぜ。絶望だよ
まあ今更放流しても全部抑えてるし、もう遅いけどな

>>215
すまない、読み返すと216は煽ってるみたいだけど、そんなつもりないんだ。
ただ本当に、そこに突破口があるなら知りたい。俺は、そのルートは司法が間に入って負けルートだと思ってるんだ。

２回目氏よどうやら証拠確保は出来たようだな
しかし中絶して直ぐ後嬰児の遺体の横でハメ狂う嫁って理解し難い汚嫁だな
残る問題は子供の親権確保と汚嫁間男への制裁か
途中２回目氏を貶すような事も書いたけど興信所使って証拠確保も出来ているようだから
辛いだろうけど頑張れよ

弁護士さんとは離婚時に親権が夫側に行くような判例とかもあるだろうからその辺も参考にしているんだろうな

>>224
ありがとう。とてもとても参考になります。そしてシングルで育児してること、心からに尊敬するよ。
そうだな、周りへの頼り方もちゃんと弁える。
あと嫁の生活費分浮くって、確かに大きそうだなと思った。こういうの、リアルな意見だよなあ

親権についてだが、
今回の件は、嫁がルール違反して家族から抜ける。それだけのことだと思ってる。
子供を育てる環境はハードになるが、離婚する以上どちらが引き取っても単独ではハードなのに変わりない。
仮に嫁が引き取るとしても、全体的に俺より更に環境は悪化すると思うので、消去法でも俺かな、と思えるよ

と、思ってるんだが。
それでも、母親といる方がいいんじゃないか、って話だよな。もう一度しっかり考えてみるよ。

>>225
制裁は後回しで考えてる。どうせ身元も割れてるし逃げられはしないしな

親権については強制確保の先制攻撃が有効って上でも何度も言われてるんだけど、本当にそうなのか？調べたら色々出てくるぞ。
もし俺が間違ってたりズレてるようだったら申し訳ないが教えてくれ。
そして調停員、家裁の裁判官や調査官。仕方ないことかもしれんが、人間としての能力や質、思想やなんやで女性優位とか、恣意的なやつもいたりするようだ。
当たり外れが激しすぎて、凡例と言っても当てにならないのがよくわかる。
そんな謎の第三者に決められる前に自分たちで決めるしかないと思ってるよ。だから、何度も書いてしまってるかもしれないが、俺は話し合いが勝負だと思ってるんだ。

しかし、224にも示唆されたけどやっぱり「本当に子供のためになる」結論、ってのを考えるべきなのかもな
でもそれって未来のことだから中々答えが見えないんだけど

また224に聞いてしまってすまないが、母親といるのが理にかなってる、ってのはどういう意味だ？

こういう話でいつも出てくるのが母親にしかできない事があるって流れに納得しつつも違和感が拭えない
母親にしかできない事があるなら、父親にしかできない事もあるって事だよな

じゃあ、それってなんだろう？って考えてもイマイチ出てこない浅はかな俺だが、具体的にはどんな事なんだろうか

真理を探るような、中々重たいテーマになったな。

考えてみたけど、確信も確証もない未来のことに、今できるのは決心だけかなと思う。
添い遂げると決めた嫁とこうなってることも含めて、何があるか分からん。悪い方に備えと覚悟を持つのは大事だが、とは言え楽観も悲観も決め付けは良くない気がするし
判断を後悔することもあるだろう。でもどっちを選んでもそれはあることだから、これまでの人生同様、その時のベストを尽くすしかないのかなって思った。

どんな苦難があるかは想像するしかないけど、先輩方のコメントはそれをリアルにしてくれるからありがたいよ

何事にも先達はあらまほしきことなり、って古文の授業を思い出すな。何百年経っても先人の教えは尊いもんだ。

２回目氏
>>真理を探るような、中々重たいテーマになったな。

禅問答のようになってしまったかもだが今の見解で判断するのが人の常
経済的なことで申し訳ないが２回目氏は５年後には大社長になってるかもしれない
５年後には他人の子でも２回目氏の子供ならと慈しむ女性に出会ってるかもしれない
誰にも将来はわかんね
ってポエムでなく言いたいことは時間系列で考えてもいいんじゃないかな

ちな暗黒ゾーンってのは相談して置いてアドバイスを聞き流しポエムばかり書き行動を起こさないので叩かれた奴ね

悪い方に備える、覚悟を持つなんて、言葉にすれば容易いが、経験のない十数年分の苦難に対して覚悟や備えを持つなんて、どれだけ考えても追いつかないよな
きっと、おいおい本当に大丈夫か？と感じてくれてる人はそういう思いがあるんだろうな。実体験者は特に。
もちろん俺自身も不安は尽きないし、すべてが決まるまで、ずっと考え続けていくよ

前提みたいに考えてた親権確保の道だけど、問い直してくれてありがとう。

>>243
なるほど、内面だけじゃなく習慣とかにも影響が出てるのかもな。確かにうちの嫁も家事は不得意だな
たまり場になるってのはやっぱ悪いことなのかな？まあ人の目が届かないってのは悪いことしがちなのかな。

>>245
219だったのか、ありがとう
>何処か心淋しい感は残ってる
とても重い言葉だよ。伝えてくれてありがとう。

嫁は子供に愛情はあると思うよ。ただ、嫁の感情はすべて奥行きのないコスプレみたいなもんだから、全てに信用性は薄いんだよな
中絶の一件でまざまざと感じたしな

>暗黒ゾーン
なるほど、ダークサイド的な意味かと思った！まあ遠からずか
行動がないと何しに来たんだって叩かれるのは仕方ないよな。実際、外から見たら、答えなんて明白に見えるんだろうしな
一周回って同じ結論に戻るのは、無意味なようで内面的には気持ちが全く違うんだよな。

いつも、ウダウダ言いがちで申し訳ない。
最後にはすっきりしてもらいたいが、まずは調査待ちなんでもう少しお待ちいただきたい。

>>278
横だが、その通りっすね
まして親権取られるとかなったら、2、300万の慰謝料程度では気晴らしにもならん

相手次第だが、人を呪わば穴二つ、って世界に足を踏み込みかけてるわ

ありがとう。ってなんだここ、同窓会くらい温もりがあるな！我が身を振り返ると人生ってものを考えさせられるな、、人の繋がりは時間ではないのかねえ

他の相談者さんがいるようなんで簡潔にしておくが、直接話して離婚協議中だよ。ただ、力技は避けた。相談乗ってくれたみんな、ごめん。結局自分の納得を優先してしまった
正直者は馬鹿を見る、を体感してるが「かくあればかくなるものと知りながら止むに止まれぬ大和魂」だ。子のためなのかと問われたら怯むが、どうしても騙し討ちはできなかった

簡潔にと言いながら複数レスに、、申し訳ない

で、結局嫁が親権主張してるもんで絶賛揉めてる。話し合いの中でよくわかったが、女は怖いな。情のかけらも残してない。保身の正当化と利己心と短絡性が合わさると、あんな思考になるんだなあ。おまけに愛憎に目がくらんでる。未だに不倫相手との連絡をやめないから、色々吹き込まれてるようだ
「これより我、修羅に入る」しかないかもしれん

俺は人生を変えられた。釣り合うものは相手の人生だ。それをテーブルに乗せるために、俺はさらにこれからの人生をベットすることも覚悟しなければならん
人を呪わば穴二つ。人の追い込み方、詳しい人いたら教えてくれ＼(^o^)／

嫁の精神性を簡潔に記すと、保身（正当化、他責）、短絡性、利己心の3つだ
俺のこだわり、結婚したことを後悔したくないとか、反省してほしいとか、離婚しても子のため、最低限の父母の責務は果たしたいとか、そういう気持ちが全く通じない
嫁の中では、不倫の前から俺のモラハラにより不当な扱いを受けてきた、だから不倫したことは悪いが相手も悪い（てかむしろ自分は悪くない）って感じ

俺を悪者にすれば自分が守られるからな。権利やなんやで子供と金が貰えると分かれば、そりゃその理屈には飛びつく
汚いとか悪とは思わん。ただつくづく弱い人間だ。正義や自律とは程遠い。こいつに育てられた子供がどう育つか、、

嫁に反省を求めるタイミングが間違ってるわな
今言うて反省するわけない
そもそも反省を促して素直に謝罪できる人間は不倫して中絶しないしそんな結婚生活になってない
自分と相手は同じで話せばわかる、情をもって接すれば通じるという認識が甘い

まず粉々に叩き潰す
金を失くし家族を失くし首が回らなくなったときようやく自分の何が間違ってたのか考え出すバカもいる
情けはそれからかけるもの
最初から情けをかけて甘い接し方をするからこれからもこれでいけるとズルい学習をするだけだ

子供が崖から落ちそうになってるイメージが浮かんでる。俺は手を差し伸べるが、嫁は下に引っ張っている。このままだと俺も落ちる。

正直、もう子供は諦めようかと考え出している。ここから助け出すのはもう無理だ
あいつはもう鬼になった。相談も交渉もできない
逃げるは恥だが役に立つ。人外とやり合おうというのは愚かなんだ

法律には勝てんし、今は分が悪い。そもそも嫁、失うものが大してないんだよな
ただ、諦める必要はない。いつかどこかで、絶対に報いを受けさせよう

さあ次は間男だ
304、いい表現してくれた。粉々に叩き潰そう

>>312
楽な方か。そうなのかな。正直、法律が母親に渡せと言うならそうすべきなのかと少し思ってしまっている。それに抗うのは間違ったことなのかなと

それから、俺にできることは嫁を締め出して子を無理矢理養育することだ。でも、大きな問題が2つ。何も知らない子が母親に会えず苦しむ。逆に嫁が子を連れ去ることは容易だ。もしくは子の引き渡し調停を申し出る。そうしたら結局返さなければいけない。俺なら絶対にそうするし

この2点から、対立していくことは何も残らない、むしろ子を振り回して苦しめるだけかなと思うんだ
そこ、どうだろう？やる前に諦めるべきではない？強硬策に出るべきなのかな

>>314
大丈夫
お前の判断は常に間違ってるから

浮気症の嫁とわざわざ結婚した事もそうだし
浮気症の嫁とわざわざ子供を作った事もそう
面倒だからって全部相手に公表してしまってる事もそうだ

大丈夫、お前は何も出来ないから大丈夫だ

裁判の分厚いファイル？
親権とおそらく慰謝料の裁判で
家裁経由なのに分厚くなる要素なんて無いけどなぁ
数百ページに及ぶ陳述書？

証拠と言うからには甲×号証の写しなんだろうが
いったいどんだけ提出したんだ
つーかそれ採用されてなきゃただの主張だし

判決文か調書だけで十分だろに

>>315
そうか、もう手遅れか、正直すまんかった
公表？嫁に言い渡しをしなければ、違う道があったということか？

まあ俺の人生だ、結果は俺が受け入れるとして、今からできることがあるなら教えてくれ

>>319
いっそ、間男と結婚してそいつに養育してもらえ。俺から子を奪うなら子の養育費まで頼ってくるな

という気持ちもある
それを嫁に言ったら、子が大切じゃないのか？と言われて鼻で笑ったよ。お前がよく言うなと思う

すまん、ポエム読みたくない人は読み飛ばしてくれ。

今日、中絶した子の命日なんだ
仕事の予定がぽっかり空いたんで、予定なかったけど急遽お参りに行ってきた

なんだろな、子の命の前では自分たちの諍いが凄く馬鹿らしいというか、どうでも良くなって、ただただ子に申し訳ないという気持ちに満たされたよ。拘ってた憎愛も、喜怒哀楽も、他人事のように思えた

なんとなく、子供に、許せと言われてる気がした

俺は生きることの目的の一つは、自分の尊厳を守ることにあると思ってる
失ったものと釣り合うだけの対価を支払わせたいというのは尊厳を保つため。半沢直樹の発想だ

その根源は、得とか損とか、そういうのにまみれてる

俺の尊厳がなぜ傷ついたか？過小に扱われたから。損をしてるから。

尊厳を守ることは、やられたらやり返すことなのか？
ひょっとしたら、許すことなのかもしれん

と思えた。だからどう、ってのはこれから考える

まあポエムですわ。はいはい負け犬乙、と云われるのが目に見えてるけどな、、

このスレが、サレ側が「勝つ」ためのスレなら、ほんとにそう思うなら出ていった方がいいのかな

死産ならわかるが

墓？
何も無くね？

法要でもしたんか？

>>318
その知り合いの件だが
今まで子供とどう接してきたか
今まで子供をどう育てて来たか
離婚してこれからど接していくのか
ただそれだけの話

子供が元嫁に洗脳されてーーーー
…あほかw
離婚するまで子供を放っておいた自業自得だわ

で、その分厚い証拠とやらを子供らにバーン！！！！
お前の母ちゃんはクソビッチで最低最悪の汚嫁でしたーーーー！！！！！！
とかやんの？
気持ちイイのはお前だけで
子供ら困惑するだけだと思うぞ
泣き崩れて
｢パパごめんなさいぃぃぃぃぃぃ｣
ってのを期待すんのはまとめ読みすぎw
ただのまとめ脳のおバカさん

>>333
ちょっと聞きたいのだけど
汚嫁との話し合いは録音しているのか
これまでの流れだと録音の中で浮気をしている事を認める発言
妊娠した２回目氏の子供を中絶したい事　がはっきりと録音されていると思うけど
この録音が不倫の証拠として汚嫁　間男に賠償請求の内容証明が送れると思うけどな
間男には制裁すると書いているからまさか確たる証拠も無しに制裁制裁といきがっているんじゃ無いだろうな

これまでの２回目氏の行動を見ていると録音すらしていないような気もする
子供　嫁　も間男に取られ新たな自分の子供もすら産みたくない中絶したいとの汚嫁の申し出を受け入れ一人ぼっちになる事も厭わない２回目氏は汚嫁　間男からすると最高の旦那じゃないか

>>305
>さあ次は間男だ 304、いい表現してくれた。粉々に叩き潰そう

此れだけはやると書き込んでいるけど・・・・・・・
返り討ちに合いそうな気がする

>>462
お疲れ様です。なんかネガティブに言われるとつらいと思うけど、応援してる人も沢山いると思うし頑張ってくれ。俺もその一人だし

娘さんがあなたの味方ってのが勝ちルートに大きかったと思うよ。行間に隠れた日々の行い、努力や愛情（そして嫁さんの糞ムーブ）の賜物だから、言われるまでもないと思うけど父子3人で仲良く暮らしてほしい

もし落ち着いたら、慰謝料をどこからどの程度取れたか、その他の制裁があったか、みたいな話はぜひ教えてくれ